Faber & Mazlish

Bonjour ! Allez, pour se mettre en forme, un petit topo sur Faber & Mazlish !

Je suis en train de suivre l’atelier « Parler pour Que les Enfants Ecoutent, Ecouter pour Que les Enfants Parlent » de Faber et Mazlish, et je trouve ce contenu très intéressant.

Les ateliers permettent de mettre en pratique une méthode simple et efficace pour apprendre à mettre en œuvre des habiletés de communication. Ces « habiletés » sont des outils permettant d'améliorer la relation parents-enfants.

Les thèmes abordés sont les suivants :

- Aider les enfants aux prises avec leurs sentiments
- Susciter la coopération
- Remplacer la punition
- Encourager l’autonomie
- Utiliser des compliments
- Aider les enfants à se dégager des rôles qui les empêchent de s’épanouir
- Récapitulatif de toutes les séances
-
Voici comment se déroule une séance : chaque atelier (il y en a sept au total) se base sur des discutions à battons rompu sur un thème donné. Des jeux de rôles permettent de cerner nos réactions, nos émotions et nos sentiments par rapport à une situation donnée. Ca permet de se mettre à la place de l’enfant et de mieux prendre conscience de l’impact que peuvent avoir les mots.

L'animateur de l'atelier est un guide, mais certainement pas un modèle, car c’est à chacun d’appliquer la méthode selon son caractère et celui de l’enfant. L’animateur est souvent une maman, comme nous, qui tient à créer une synergie entre les parents d'un groupe, rappelle le thème du jour, et recadre parfois les discutions car les séances remuent souvent pas mal d'affecte, et ça fuse parfois dans tous les sens !...

Etre en groupe est pour moi très stimulant. Ca permet aussi d’échanger avec d’autres parents et comme les ateliers se déroulent sans enfants, c’est aussi un moment où l’on se retrouve entre adultes. Et ça, quand on est en charge d’un petit, c’est très agréable ! On partager, on découvre les impasses et les idées des autres, il y a une émulation très chouette.

Le matériel est le suivant : deux livres et un cahier d'exercices.
Ce cahier est individuel, il regroupe des exercices, des BD explicatives et une note récapitulant chaque cession. Chacun le remplit au fur et à mesure de l'atelier. Il nous sert à noter nos réflexions personnelles : c’est très utile pour qui veut se replonger plus tard dans des séances passées.
Les deux livres sont : « Parents épanouis, enfants épanouis », souvent celui que les participants trouvent le plus intéressant. Il regroupe des témoignages de parents, ainsi que le parcourt et les réflexions des auteurs sur chaque thèmes abordés.
Le second livre : « Parler pour Que les Enfants Ecoutent, Ecouter pour Que les Enfants Parlent », est pour moi le plus incontournable. Il reprend beaucoup de pages identiques au cahier, avec les mêmes types d'exercices. Il est indispensable pour qui ne suit pas les cours. Il donne le "pas à pas" pour qui veut mettre en pratique la méthode.

Cette méthode s’adresse aux enfants en âge de s’exprimer, mais je trouve utile de s’y prendre un peu avant pour bien l’intégrer avant que nos bambins commencent à parler : comme ça, dès les premières phrases, on est opérationnel !

Y’a-t-il d’autres parents qui utilisent comme moi cette méthode ?

woow ça a l'air intéressant tu m'a donné d lire le livre. mais en gros c'est quoi le bases d cette méthode?

moi aussi tu m'as donné envie de le lire
ca résume en gros ce que je pensais faire

je suis contre le principe de dire que comme les enfants doivent apprendre, ils doivent rester assis, se taire, et écouter religieusement ce qu'on leur dit.
en les écoutant et en instaurant un dialogue, ils peuvent nous apprendre de nouvelles choses, nous faire changer de vision.

en plus je pars du principe que comme chaque enfant est différent il faut s'adapter a lui, et si ya pas d'echange, on ne peut pas le faire.

j'avais vu un reportage qui se passait en Allemagne, là bas ils ont l'air vraiment plus ouvert que nous en ce qui concerne l'apprentissage, notament à l'école maternelle.

Nicoz : Voici un petit aperçu de ce qu’est (en partie !!) la méthode F&M :

Quand on incite un enfant à mettre de côté un sentiment pénible, même avec douceur, il semble encore plus bouleversé.

- Ma tortue ! Elle est morte !
- Ne pleure pas ma chérie, c’est seulement une tortue
(L’enfant pleure franchement)
- Ne te mets pas dans cet état, je vais t’en acheter une autre
(L’enfant pleure de plus belle)
- JE N’EN VEUX PAS D’AUTRE !
- Tu n’es pas raisonnable !

On voit que le sentiment de l’enfant (ici la tristesse) est nié par l’adulte et que cette négation rajoute à sa détresse.

Souvent, les parents craignent d’aggraver la détresse de leur enfant s’ils donnent un nom à ce qu’il ressent. Or c’est le contraire qui se produit. En entendant les mots qui précisent ce qu’il vit, l’enfant se sent profondément réconforté. Quelqu’un a reconnu son expérience intérieure.

- Ma tortue ! Elle est morte !
- Oh non ! C’est triste !
- C’était mon amie.
- Ca fait de la peine quand on perd une amie.
- Je lui avais appris des tours.
- Vous aimiez bien jouer ensemble…
- Je la nourrissais tous les jours.
- Tu aimais vraiment cette tortue !

Nier le sentiment coupe court à la communication. Accueillir le sentiment et le nommer apaise l’enfant et l’amène à continuer la discussion, vidant ainsi ce qu’il a sur le cœur.

Et ça marche aussi chez les petits qui n’ont pas encore accès au langage !
Voici un exemple concret avec mon fils :
Il joue tranquillement, et voilà qu’il tombe soudainement à la renverse.
Il pleure très fort.
Je le prends dans mes bras : « Ca peut faire très mal de tomber ! ». Si j’ai visé juste et qu’il pleure de douleur, il va instantanément se calmer, gémir au lieu de crier, puis s’apaiser.
S’il continue à pleurer très fort, c’est que je me suis trompée de sentiment. J’essaye alors autre chose : « Ca fait parfois très peur lorsque l’on tombe à la renverse ! ».
Il arrête de pleurer. J’ai nommé le bon sentiment, il se sent reconnu dans son expérience, ça le rassure de savoir que sa maman connaît elle aussi ce sentiment puisqu’elle sait en parler. Et il se calme.

Voilà pour faire un petit résumé de ce que l’on voit dans le premier atelier…

je trouve ça géniale
je ne comprends pas pourquoi on ne parle pas de cette méthode, par exemple dans les creches et les ecoles maternelles! en plus c'est pas tres compliqué.

merci belette, je vais acheter ces deux livres.

moi aussi^^

J'appuie Belette (c'est marrant "belette" c'est le p'tit nom que je donne à ma fille .... mais je m'égare) sur F&M! Ce livre est vraiment trés utile dans la communication parentale (mais aussi pour toutes sortes de relations je trouve) qui repose sur l'écoute et l'acceptation des sentiments de l'autre.
J'ai eu la chance d'avoir pu assister à des ateliers sur ce thème!
Les mêmes auteures ont aussi écrit un livre sur le même principe sur les relation entre frères et soeurs.

juste pour dire qu'en plus le bouquin date des année 70... comme quoi... on a rien inventée !!

aaaaaaaaaaah F&M j'adooooor!
mes bibles avec gordon
deja lu "parler pour que les enfants ecoutent ..." et en train de lire le second, qui m'inspire plus!
Je vais participer a la "formation" en sepetmbre, dans mon village! d'un coté je me dis que vu que je les ai deja lu ca va me servir a rien, mais d'un autre il y aura d'autres expériences et je ferais des connaissances!et je laisserais ma louloute avec papa pour 2h ... on verra si j'ose!
en tout cas je sous marine encore et je reviens en parler

Bonjour,

Je viens de rejoindre le forum pour discuter un peu de ce sujet, est-ce que les mamans ou papas ayant participé aux ateliers peuvent donner leur retour?

Je me pose la question: dois-je lire les livres avant d'aller à l'atelier? par quel livre commencer? Mon bébé à 3 mois est-ce utile d'y participer maintenant ou dois-je attendre qu'il soit plus âgé?

J'attend vos réponses avec impatience
@ plus

Carow

Vu que ton bébé a trois mois je te conseillerai de commencer par lire des livres sur le sujet afin de bien t'imprégner de la méthode. Je te conseillerai de commencer par parler pour que les enfants écoutent écouter pour que les enfants parlent. Ensuite tu verras d'ici un an et demi ou deux ans si tu t'en sort bien dans l'éducation non-violente. Si tu rencontre des difficultés t'inscrire à un atelier pourrait être utile si tout se passe bien les livres suffisent.

Perso je n'ai pas encore participé à d'atelier mais avec mon compagnon nous y songeons.

Merci Lili-chan pour ta réponse

Je vais essayer de me les procurer rapidement et commencer à lire cela



PS: tu as choisi 2 très jolies prénom pour tes bouts de chou

J´essaye d´appliquer un peu ces principes à l´école où je bosse (je dis un peu, car je n´ai pas approfondi la question, en lisant des bouquins par exemple), et bien c´est super. Comme certaines l´ont mentionné déjà, les enfants se sentent compris, lorsqu´il se font mal par exemple, "ça fait mal, et ça va te faire mal encore un petit moment" est beaucoup plus efficace qu´un "ça n´est rien, allez ça va passer" (je déteste quand une de mes collègue dit ça).

Et comme dis Pauline, ce sont des principes que les éducateurs devraient tous connaître...mais là c´est un autre sujet...

J´applique aussi à la maison avec mon petit bout, l´époque des chutes est arrivée et force est de constater qu´il se sent compris. Les larmes ne durent jamais longtemps, et il sent que je l´ai compris. Je suis sûre que c´est un atout pour la confiance en soi.

Salut les filles,
J'ai lu un peu le livre parler pour que les enfants ecoutent, à première vu ça m'a paru très cool, par exemple comme tu expliques Jenny ne pas nier les émotions de l'enfant. Après comme toute méthode parfois ça peut devenir très sournois et encore plus pour de jeunes mamans assoiffées de vouloir "bien faire" dont je fais partie.
Sur un autre forum il y avait une conversation sur les limites de la CNV que j'ai trouvé hyper interessant et il y avait ce lien http://imocarpe.info/blog/?page_id=977 le ton est colérique mais il y a des choses très interessantes aussi. Lorsqu'on parle de CNV nous ce qu'on retient c'est que c'est une façon de ne pas être violent avec nos enfants (on redoute souvent ça il me semble) mais la manipulation n'est pas loin. Voilà je pensais que peut être ça vous aiderai à faire votre propre opinion et puis votre propre cuisine

Bien que je sois une adepte de la CNV, je suis assez d'accord avec cet article. C'est pour ça que personnellement je suis pour mélanger les méthodes.

Parents efficaces de Thomas Gordon (Bien sa méthode soit très similaire avec F&M, il met un peu plus en avant l'écoute active et met en garde contre la tentation de la manipulation)

Poser des limites à son enfant et le respecter de Catherine Demonteil Kremer
Jouons ensemble ... autrement du même auteur

Au cœur de l'émotion de l'enfant d'Isabelle Filliozat

Ensuite tu pioches ce qui peux t'aider dans ta démarche non violente. Mais il ne faut pas oublier que ce qui compte c'est le respect et l'écoute ... pffffiuuu c'est compliquer l'éducation ... lol

Bonjour, je me glisse dans la conversation...
J'ai lu et participé à des ateliers F et M. La lecture m'aurait suffi car j'ai été très déçu par les ateliers qui tournaient un peu en rond, ce doit être très différent d'une animatrice à l'autre.
Je suis vraiment contente de cette méthode dans le sens où elle m'a donné des outils qui nous permettent de chercher une solution à nos problèmes sans punition, sans chantage et sans que personne ne se sacrifie.
Je comprends les "dérives" de la CNV, mais pour moi, c'est en ayant la volonté de manipuler qu'on manipule.
je m'explique, quand je donne le choix à mon enfant, c'est un vrai choix. Et je reste ouverte si aucun des choix ne lui convienne (ce qui arrive, j'ai souvent deux non aux deux propositions, on utilise alors la résolution des problèmes que j'aime particulièrement)
Il est vrai que je vais plutôt lui proposer pour se laver un bain ou une petite toilette au gant plutôt que le bain avant ou après le diner. Car il est vrai que dans la dernière proposition on camoufle le bain qui lui est imposé! Dans ce cas, je trouve qu'il y a de la manipulation...
mais quand même, l'article cité plus haut me met mal à l'aise, j'ai le sentiment de ne pas avoir lu le même livre tout en reconnaissant les mots! Je vais me replonger dans la lecture pour voir si en l'espace de deux ans mes sentiments ont changé!

Mais comme toi Lili-chan je pense qu'on ne peut pas parler de méthode en terme d'éducation!

miz3tt3 a écrit:Salut les filles,
J'ai lu un peu le livre parler pour que les enfants ecoutent, à première vu ça m'a paru très cool, par exemple comme tu expliques Jenny ne pas nier les émotions de l'enfant. Après comme toute méthode parfois ça peut devenir très sournois et encore plus pour de jeunes mamans assoiffées de vouloir "bien faire" dont je fais partie.
Sur un autre forum il y avait une conversation sur les limites de la CNV que j'ai trouvé hyper interessant et il y avait ce lien http://imocarpe.info/blog/?page_id=977 le ton est colérique mais il y a des choses très interessantes aussi. Lorsqu'on parle de CNV nous ce qu'on retient c'est que c'est une façon de ne pas être violent avec nos enfants (on redoute souvent ça il me semble) mais la manipulation n'est pas loin. Voilà je pensais que peut être ça vous aiderai à faire votre propre opinion et puis votre propre cuisine

Salut Miz3tt3,

Je viens de lire l'article sur le site que tu proposes, je dois dire, sans avoir lu le livre que l'avis est assez troublant par rapport à ce que l'on entend habituellement sur F&M.

Le paragraphe suivant m'a beaucoup interpellé:
"Une fois encore, l’adulte sait (pour l’enfant), est supérieur, doit dresser ce sauvage associable qu’est l’enfant. C’est l’adulte qui décide finalement. Et F&M lui proposent ici des méthodes pour imposer des limites (les SIENNES) et des valeurs (les SIENNES aussi).
Et c’est l’intérêt de l’adulte qui passe avant celui de l’enfant… « S’ils (les enfants) méritent mille-et-une chances, accordons-nous mille-et-deux chances« ! (mais je vous assure que c’est « gagnant-gagnant »!!)"

Et je suis curieuse d'en apprendre un peu plus sur l'auteur du commentaire après cela.

En effet quand je pense "éducation de mon enfant" je pense justement à lui transmettre certaine valeurs, et une certaine façon de voir les choses qui me semblent bonnes pour lui d'après mon "humble" expérience de la vie, ai-je tord?? ... je ne sais pas, suis-je pour autant un tirant? ... je ne le pense pas non plus
Et je pensais justement que les "méthodes" de F&M m'aideraient à transmettre cela à mon enfant "en douceur"
Je suis dans une idée "d'apprentissage" de la vie, aider l'enfant à s'épanouir et le guider sur les voies de la réussite sociale car malheureusement c'est la réalité actuelle.

Mais je pense que l'auteur de l'article a une vision différente de l'éducation, non?

J'aurai bien aimé avoir l'avis d'autres personnes: Qu'est ce que vous pensez quand vous parler d'élever votre enfant?

Je dois finir le commentaire comme ça, mon petit bout m'appelle , mais j'ai hâte de lire vos commentaires
@ plus

Carow

Je m'incruste dans la conversation pour rebondir sur ton message Carow. J'ai commandé les deux livres de F&M et pour l'instant je ne connais de leur méthode que le peu que j'en ai lu ici et là ainsi que par le biais de ce post.
Ce que tu dis Carow m'interpelle:

Carow a écrit:En effet quand je pense "éducation de mon enfant" je pense justement à lui transmettre certaine valeurs, et une certaine façon de voir les choses qui me semblent bonnes pour lui d'après mon "humble" expérience de la vie, ai-je tord?? ... je ne sais pas, suis-je pour autant un tirant? ... je ne le pense pas non plus
Et je pensais justement que les "méthodes" de F&M m'aideraient à transmettre cela à mon enfant "en douceur"
Je suis dans une idée "d'apprentissage" de la vie, aider l'enfant à s'épanouir et le guider sur les voies de la réussite sociale car malheureusement c'est la réalité actuelle.

Comme je l'ai expliqué dans le post sur les BABI et le travail, je suis graphiste indépendante. Je suis également formatrice en PAO. En tant que formatrice, j'enseigne à mes élèves des logiciels dont j'ai la maîtrise. Cette maîtrise est le fruit de nombreuses années de pratique et de ma capacité à me tenir toujours au courant de l'évolution du métier. C'est un peu comme si le cerveau de mes élèves était vierge de cet enseignement, je suis donc là pour les aider à acquérir ces connaissances que je possède déjà.
Je ne dis pas que l'éducation d'un enfant se fait de la même manière, mais je me dis qu'en tant qu'adulte j'ai déjà l'expérience et le recul nécessaire sur certaines situations et que je suis donc là pour aider mon enfant à traverser la vie de la manière la plus douce possible. Une des choses dont je suis assez contente, c'est que j'ai gardé une très grande part d'enfant en moi (voire trop grande, mais bon!) et j'ai toujours en mémoire des morceaux de mon enfance où des réactions d'adultes m'avaient choquée ou blessée. J'espère mettre à profit cela pour être la plus juste avec mon enfant.
Cela dit, j'avoue que l'article en lien m'a franchement remuée. Mais bon, il faut voir dans quel état d'esprit était l'auteur lorsqu'il l'a écrit. Je crois qu'il est facile de faire passer F&M pour des diables de l'éducation en mettant en exergue certains mots, les rendant ainsi plus percutants.
En relisant cet article, et en prenant du recul, je me demande où est le problème à vouloir éduquer son enfant de manière à ce qu'il soit en individu agréable. Parce qu'effectivement, on peut décider de laisser l'enfant faire ses crises, ne pas être poli, se rouler par terre chez Picard (souvenir perso qui remonte à quelques jours avant mon accouchement, j'ai soudain eu envie d'avorter ), courir en appartement (surtout quand ça dérange les voisins), répondre par des grossièretés, j'en passe et des meilleures. Et puis un jour, on se plaint que personne ne nous laisse de place dans les transports alors qu'on est enceinte jusqu'aux dents, qu'on bouscule notre enfant parce qu'il a le malheur de ne pas être plus haut que trois pommes à genoux, que personne ne bouge lorsqu'une personne se fait agresser, etc. Vous voyez le rapport que j'essaye d'établir?
Pour l'instant je n'ai pas encore lu les 2 livres de F&M, je ne peux donc pas m'insurger contre ce qu'elles écrivent. Mais je trouve dommage que des lecteurs du blog de cette personne se fasse une certaine opinion des livres de F&M en se basant uniquement sur des morceaux choisis. D'emblée, leur vision de F&M est biaisée.
Wouah, j'ai trop hâte de recevoir mes bouquins!

J'ai bien lu toutes vos commentaires les filles je reviens dès que j'ai un moment pour vous répondre pas trop à la va vite

odrade a écrit:c'est en ayant la volonté de manipuler qu'on manipule.[/b]

Je comprend ton explication ordade, et je ne pense pas que dans son article imocarpe vise les parents qui donnent un vrai choix à leurs enfants. Cependant je pense aussi qu'il est possible de manipuler sans se rendre compte. Je pense qu'il y a des choses que l'on reproduit inconsciemment, par exemple car on les a vécues. Il me semble évident que les personnes très conscientes de leurs actes manipulent par envie comme tu dis. Je crois que l'auteur de l'article met en garde les mamans qui par souci de vouloir bien faire s'en remettent totalement aux dires des livres et finalement se déconnectent d'elles mêmes. J'aime bien cet article car il montre ce qui pourrait se glisser entre les lignes. Dans une autre partie de son blog d'ailleurs elle dit comment elle aussi était intéressée par la CNV mais après avoir réfléchi de nouveau au concept elle a changé d'avis.

Plus j'y pense et plus je me dis que lorsqu'on se tourne vers la CNV pour guider notre façon d'éduquer nos enfants c'est aussi parcequ'en étant enfant on a été témoin de cette "violence et/ou violence éducative" et qu'on ne veut pas reproduire sur nos propres enfants ce qui nous a blessé. Je doute qu'une personne n'ayant pas souffert de cette violence là se commande des bouquins de CNV?

En relisant cet article, et en prenant du recul, je me demande où est le problème à vouloir éduquer son enfant de manière à ce qu'il soit en individu agréable. Parce qu'effectivement, on peut décider de laisser l'enfant faire ses crises, ne pas être poli, se rouler par terre chez Picard (souvenir perso qui remonte à quelques jours avant mon accouchement, j'ai soudain eu envie d'avorter ), courir en appartement (surtout quand ça dérange les voisins), répondre par des grossièretés, j'en passe et des meilleures. Et puis un jour, on se plaint que personne ne nous laisse de place dans les transports alors qu'on est enceinte jusqu'aux dents, qu'on bouscule notre enfant parce qu'il a le malheur de ne pas être plus haut que trois pommes à genoux, que personne ne bouge lorsqu'une personne se fait agresser, etc. Vous voyez le rapport que j'essaye d'établir?

Je vois le rapport que tu essaies de faire mais je ne comprend pas.
En fait ce que je crois comprendre c'est que si on ne fait rien nos enfants vont devenir des monstres?
Là je ne suis pas d'accord et c'est exactement ce que dit l'auteure de l'article : ne supposons pas que nos enfants sont mauvais, faisons leur confiance et respectons leurs émotions bonnes ou mauvaises, en somme soyons avec eux comme on voudrait qu'on soit avec nous (je ne dis pas là que c'est dans la réalité chose facile, on a bien le droit de ne pas être disponible).
Évidement qu'en tant que parent on doit faire des choix, mais on ne peux choisir les réactions qu'ils auront à ces choix. En refusant par exemple que l'enfant exprime sa colère, elle ressortira d'une façon ou d'une autre peut être beaucoup plus tard. À mon avis, le contrôle des émotions est quelque chose de très subtil et peut être dangereux si il est imposé dès le plus jeune age. Enfant je pense on devrait pouvoir, avec ses parents, se sentir en sécurité de pouvoir exploser de colère.

Je ne trouve aucun problème à vouloir élever son enfant du mieux qu'on peut avec toute la douceur du monde. Je crois que si nos enfants évoluent dans un cadre familial qui est représentatif de nos valeurs, alors ils s'en imprégneront d'eux même. Nul besoin de leur faire la leçon. Si on veux qu'ils soient polis soyons polis etc...

Mais je trouve dommage que des lecteurs du blog de cette personne se fasse une certaine opinion des livres de F&M en se basant uniquement sur des morceaux choisis.

Pour le moment toutes les personnes auxquelles j'avais fait suivre ce lien avaient lu le livre (moi y compris). Personelement je trouve utile de trouver des critiques des livres que j'ai lu. Dans le sens ou j'ai beaucoup lu de livres d'éducation/maternage dans les mois qui ont suivi mon accouchement et j'ai trouvé que c'était dur de les digérer et d'avoir un recul sur ce que j'avais lu, un peu candidement.

ah tu as fais suivre le lien ici! moi aussi ça m'a turlupiné cette histoire.

Sur vos récations carrow et iz, je comprends vos points de vues, et c'est vrai que sans avoir lu le reste du blog, je pense que l'auteur doit être pour une éducation très libre de l'enfant, et quand elles parlent de valeurs que l'ont veut imposer à l'enfant, c'est une manière de dire que l'on veut formater nos enfants, les transformer afin qu'ils nous plaisent et non pas les accepter pour eux-même, tels qu'ils sont.
Les crises en public, c'est pas facile a accepter, mais avec un peu d'experience je me suis rendu compte que ce qui me dérangeait c'était le regard des autres- comme mon enfant est plus important pour moi, j'ai appris à accepter et à écouter ces crises. Une fois dans la salle d'attente du docteur, il a crisé car il voulait rentré dans le cabinet pour jouer avec le tracto-pelle...mais le vrai problème c'est qu'il était fatigué....je vous dis pas les têtes des gens quand il ont vu que je ne criais pas, que je ne le tapais pas ou le forcais pas à se taire...y'a même eu des reflexions...j'ai répondu qu'il était fatigué, mais bon eux c'est pas leur enfant, ça leur passe au-dessus de la tête ça! j'ai quand même du sortir et me suis excusée pour leurs oreilles, et il ne s'est pas arrêter tant qu'il a pas eu le jouet....dur dur...mais avec du recul je m'en fous de ce qu'ils ont pensé ( mauvaise mère, qui ne s'est pas tenir son enfant, enfant gaté, pourri, roi ou je ne sais quoi...)
Autre exemple, pour moi un enfant qui dit "bonjour" ou merci" par principe parce qu'il sait que papa ou maman est dérrière....je trouve pas ça agréable! personnellement, je n'ai jamais forcer mon enfant à le faire , mais il le fait souvent spontanémént parce qu'il m'a entendu le faire et pas parce qu'il y est obligé. Il y a beaucoup de choses que je le laisse faire chez moi ( monter sur la table basse, roter, mettre les doigts dans son nez, crier etc) mais depuis qu'il est en âge de comprendre ( depuis peu, il a bientôt 4 ans ) je lui ai aussi expliqué que ces choses ne se font pas forcément chez d'autres gens. Car nous n'avons pas tous les mêmes limites, et l'enfant doit aussi savoir s'adapter ( et il le fait d'ailleurs de lui-même aussi, que ce soit, chez les grands-parents, ou à l'école par exemple). S'adapter aux autres, c'est important pour la vie en société selon moi.
Enfin, tout ça pour dire,( excusez moi c'est pas du tout construit...) que ce qui me dérange un peu dans cet article c'est qu'il donne l'impression que tout le monde devrait avoir les mêmes limites, et donc ici que c'est forcément mieux de se laisser guider par l'enfant. Et ceux qui ont des limites moins larges seraient alors des manipulateurs ( malgré leur volonté de transmettre autre chose que l'éducation violente qu'ils ont reçus ). Je trouve ça dur comme manière de voir les choses; chaque parent à le droit de faire ses propres erreurs, d'avoir ses propres limites,et d'avoir ses propres besoins.Comme tu le dis mizette, la colère non exprimée ressort à un moment chez l'enfant, je pense que c'est aussi vrai chez le parent.
Si un enfant ne veut pas se laver mais que le parent n'est pas capable d'accepter cela, le fait de proposer un bain avant de manger, ou après, pourquoi pas? C'est vrai qu'à ce moment là, on manipule sans s'en rendre compte, comme tu le dis mizette, mais dans cette situation, comment faire autrement qu'avec ses propres limites? Je me dis que cette proposition est une manière d'essayer de trouver un compromis, une alternative à "tu vas te doucher un point c'est tout"! De toute façon, si l'enfant ne veut vraiment pas se laver, il n'acceptera aucune de ces propositions ( je parle par experience! ). Si l'enfant a lui aussi atteind ses limites à ce moment là, il refusera le bain un point c'est tout; il faudra alors que le parent aille plus loin dans l'écoute de l'enfant pour essayer de comprendre le blocage.
Dans mon cas, il m'est arrivé de manipuler mon enfant car il refuse de se laver les cheveux - je lui ai montré sur internet des photos de poux et de croutes dans les cheveux- en lui disant que le shampoing permettait d'éviter ça ( j'ai quand même fait attention de ne pas lui mentir et ne lui ai pas dit que les poux venaient sur des cheveux sales, mais simplement qu'un shampoing me permettait de contrôler qu'il n'en avait pas....)...bon voilà, au bout d'une semaine passé sans shampoing, j'avais atteint mes limites! voilà pour moi la CNV, c'est aprrendre à vivre ensemble,en respectant au maximum les limites et les besoins de chacun, en faisant attention que ça ne soit pas toujours les mêmes qui les repoussent.
Aprés tous ces livres sur la CNV, y'a toujours des passages des trucs qui ne parlent pas...je prends ce qui m'intéresse, et je laisse le reste!

oh désolée pour le pavé informe!!!

Très intéressant ton point de vue Christelle. Et j'aime bien ta conclusion, ça rejoint aussi mon opinion: dans les livres, il y a à prendre et à laisser, à nous de savoir trier le bon grain de l'ivraie.
Mizette, je ne dis pas qu'en laissant son enfant faire n'importe quoi on en fera un monstre. Mais il faut parfois que l'adulte sache adapter le ton de sa voix pour se faire entendre. Parce qu'un "non, ce n'est pas bien" dit sur un ton laconique, ça n'invite pas l'enfant à arrêter de se rouler par terre.
Il est effectivement utile de trouver des critiques sur les livres pour confronter ses points de vue. Mais il faut voir à ce que les critiques soient justes et non pas délibérément "orientées". Je reprends un extrait de l'article en question:

Le titre du livre que j’ai lu parle de lui-même déjà: « Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent ». Pour que… Pour que les enfants fassent ceci, soient cela… Sans compter que la traduction française est plutôt avantageuse: le titre original c’est « How to talk so kids will listen« , qu’on peut traduire en réalité par « de quelle façon parler pour que les enfants écoutent »!

Il se trouve que le titre original du livre est How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk (vous pouvez vérifier par le biais du lien) qui pourrait se traduire textuellement par "Comment parler afin que les enfants écoutent, et écouter afin que les enfants parlent". On est donc plus près du titre français que de celui auquel voudrait nous faire croire l'auteur de l'article. Facile également de sortir des extraits de leur contexte et d'en faire une critique négative. La critique oui, la manipulation j'aime moins…

christelle a écrit:
Je trouve ça dur comme manière de voir les choses; chaque parent à le droit de faire ses propres erreurs, d'avoir ses propres limites,et d'avoir ses propres besoins.Comme tu le dis mizette, la colère non exprimée ressort à un moment chez l'enfant, je pense que c'est aussi vrai chez le parent.

Je suis d'accord, c'est pour ça que parfois la CNV peut masquer l'émotion du parent. Ça peut être mieux que d'envoyer une claque mais si on n'en est pas là c'est peut être bien de montrer à notre enfant qu'on est assez en colère ou triste etc? Dans le livre de Catherine Dumonteil-Kremer poser des limites à son enfant et le respecter elle explique qu'un enfant "teste" les émotions comme il testerai un objet. J'ai bien aimé cette idée.

Il est effectivement utile de trouver des critiques sur les livres pour confronter ses points de vue. Mais il faut voir à ce que les critiques soient justes et non pas délibérément "orientées".

L'auteure dit d'ailleurs au début que son discours va être orienté. Je le lis en le sachant. Comme dit Christelle on en prend on en laisse. Je vois que tu as raison sur le titre c'est dommage ça discrédite ce passage.
Après la critique "juste" c'est relatif. Les bloggeuse ne sont pas des journalistes et tant mieux ça donne un autre regard sur les choses non?