les colères

salut les filles!

ma fille va avoir 1 an dans une semaine et depuis un mois maintenant, elle me fait très souvent des colères et pleure souvent . Elle s'énerve et me met des coups de pied à chaque fois que je la change. Elle pique une crise quand je lui dis non ( parce que mademoiselle aime faire des "bêtises" du genre vider ma bibliothèque, déchirer les livres) et pourtant, à chaque fois, je lui explique calmement pourquoi je lui dis non, pourquoi je dois la changer, etc...elle continue en me regardant avec un petit sourire de malice! . Je tiens tête et elle finit par pleurer , se cambrer et taper des pieds et c'est comme ca toute la journée!
Vos loulous ont ils commencé aussi tôt à affirmer leur caractère? et c'est normal qu'elle le fasse tout le temps? Comment vous faites devant ces colères et ces crises de nerfs?

je n'ai pas encore à élever d'enfant puisque mon bout de chou va naitre dans un mois mais je suis en train de lire un bouquin que m'a conseillé Nicoz, et plein d'autres filles du forum, il répond parfaitement a ta question ^^
http://www.amazon.fr/Poser-limites-son-enfant-respecter/dp/2883533881

ciao Aurélie,
Ma fille a 17 mois et m'a aussi vidé notre bibliothèque, et continue avec les dvd... surtout les dvd car pour les livres nous l'avons laissé faire et découvrir ce qu'elle voulait car on a retiré ce qu'on ne voulait pas qu'elle touche... mais elle ne déchirait pas les livres. Plusieurs elle m'a tout mis par terre et au bout d'un moment elle a arrêté et c'est tourné vers les dvd... leur découverte s'espace aussi... et les dvd elle les remet plus facilement en place seule (elle aime l'ordre!).
Nous lui laissons découvrir ce qu'elle veut tant qu'elle ne se met pas en danger et ce qu'on ne veut pas qu'elle touche passe par le non (on retire sa main et on lui explique) par répétition... aujourd'hui quand on lui dit non elle obéit souvent. Mais pour plus de renseignement je rejoins Pauline sur le livre qu'elle te conseille car je m'appuie beaucoup dessus (j'adhère fortement à cette façon de voir).
Pour ce qui est du change, ma fille râle parfois quand je la change et parfois donne des coups de pieds (ce qui devient pas courant aussi), j'ai compris qu'elle ne voulait pas de couches et quand je suis à la maison je la laisse choisir de mettre la couche ou non... il lui suffit parfois d'être 10 minutes les fesses à l'air pour se laisser faire ensuite sans problème. Quand je ne peux pas, je lui explique qu'on doit sortir et que ce n'est pas possible en ce moment là... elle le comprend et se laisse faire. Ma fille a souvent les fesses à l'air, même en tenue d'Eve en ce moment dans la maison (elle sait se faire comprendre) et elle aime se découvrir, se toucher le ventre, les genoux et rire... quand elle a froid elle se blottit dans mes bras ou je lui mets toujours un sweet accessible et elle le prend pour me faire comprendre qu'elle veut s'habiller. Elle est plus âgée quand même que ta puce mais elle a toujours eu un fort tempérament et avec mon mari on a toujours essayé de respecter ces désirs sans pour autant qu'elle soit "capricieuse"... pour ses colères, elle en fait plus qu'à ses 1 ans mais ça passe très vite. On écoute ses colères sans pour autant lui céder quand on ne veut pas... Avec le temps on l'a connaît et il y a des stratégies comme détourner sur autre chose son attention ou autre (par exemple aux courses, elle peut passer le temps des courses avec un jouet ou un livre ou quelque chose puis on le repose avant de passer en caisse... ou bien simplement elle veut le reposer elle même)... bref je pense que chaque enfant a sa façon d'être "abordé" je ne trouve pas le mot, j'espère que tu comprendras.
Si ça peut t'éclairer plus tu peux lire le compte rendu de la conférence de C. Dumonteil-Kremer qu'il y a au chapitre éducation... s'est le même auteur que le livre conseillé par Pauline...
tiens nous au courant et c'est chouette un enfant qui s'affirme... même si ça peut être déroutant..

Pour le change : à un certain âge, ou plutôt maturité, l'enfant n'accepte plus qu'on le manipule comme bon nous semble. Et oui il s'affirme, commence son autonomie! A nous d'écouter, de trouver des astuces (debout, un autre lieu de change, des jouets, le faire participer..)

Pour le reste : un très bon bouquin d'Isabelle Filliozat : Au coeur des émotions de l'enfant.

merci les filles!
Vous avez raison . Pour ce qui est du change, elle s'énerve car je l'allonge, ce qu'elle n'aime pas du tout. J'essaye de lui trouver une occupation, un petit objet mais ca ne marche pas à tous les coups! Je pense aussi qu'elle est comme Annaelle, elle aime être nue et découvrir sa peau. Malheureusement, il fait bien trop froid chez nous pour la laisser les fesses à l'air. Je lui ai promis qu'avec les beaux jours, elle pourra se balader comme bon lui semble les gambettes au vent!
Le jour où j'ai envoyé le message, je devais avoir ma patience à zéro. Depuis, j'ai un peu rechargé mes batteries et j'ai réfléchi à tout ca. On a accumulé de la fatigue, ma fille et moi : 3 semaines de rhinite, poussée dentaire, conjonctivite, bronchite et grosse fièvre ( et oui, tout en même temps...) ca me semble normal qu'elle soit pas en méga forme...moi non plus, alors, on ronchonne toutes les deux, hé hé
Je pense que je vais me prendre le petit bouquin que vous conseillez toutes. Ca permet de prendre du recul. Parce que c'est parfois difficile de sortir la tête de l'eau! et comme vous dites, Il faut trouver les petites astuces. J'en ai déjà plein mon panier!!
merci!

bonsoir Aurélie, J'espère que vous allez mieux avec votre puce...
Tu as essayé (au risque d'un surplus de lessive) et si tu es d'accord... de l'habiller sans couche? Pour ma part, quand Anaëlle ne veut pas être nue, je l'habille même sans couche (quelques accidents) comme ça je n'ai pas besoin d'attendre les beaux jours... je pensais juste à ça quand j'ai lu ta réponse...
ça va toi?

salut! je réponds tardivement
Je m'étais renseignée sur cà. J'avais lu avec intérêt les petites expériences de Nicoz et Mina avec son petit pot . J'en ai parlé avec mon copain mais je ne me sentais pas du tout prête à faire ca. Je suppose que je suis bien trop fainéante pour ce genre d'expérience... .
Enfin, je vais quand même tentée l'expérience parce que les couches, c'est pas son truc préféré à ma louloute! Depuis le premier message, j'ai changé de technique pour le change et l'habillage. Je la laisse debout ou assise et elle ne ronchonne (presque) plus. Elle lève même ses petits pieds pour m'aider à mettre son pantalon. hé hé..j'oublie que je n'ai plus un bébé mais bien une petite fille. Je trouve ca très rigolo. En tout cas, ma belle va mieux, toujours un petit rhume ( ce que c'est long!) mais ca va donc, tout le monde peut se reposer un peu mieux. Hier, elle nous annoncé a grands cris qu'elle n'aimait plus la poussette...Elle est fan du porte bébé. Voilà, on découvre tous les jours ses nouvelles envies et ses goûts!! Merci encore!

hello, moi aussi je suis un peu à la "bourre" pour ce qui concerne les reponses au forum! j'étais en vacance à la montaigne

Aurélie, ce que j peux te dire est que 1an est très jeune pour comprendre "ne fais pas ça" et un petit jusq'à 3ans il est "motivé" (je ne trouve pas le mot français) par l'instinct et pas par la raison. du coup il va souvent oublier que ça ne se fait pas, il faudrait s'rmer d patience et lui repeter autant d fois que il sera necessaire.
je trouve pratique et intelligent le concept d "maison à mesure d'enfant" d maria montessori, en bref: si ta puche ne doit pas toucher aux livres, enleve les livres de sa porté...tout simplement. commeça tu ne serà pas tressé par le fait que elle abime les pages. mets à sa portés des trucs que elle peut decourir sans t'agacer.
le dvd, on souvent la même ctractive mais ils sont moins fragiles^^

pour ce qui concerne le petit sourire de defi, que tu trouve affiché sur elle quand elle fait une "bêtise"...dis toi que elle apprend de toi. elle n'a pas d malice mais juste BESOIN que tu lui repete les interdits pour les assimiler.

je te conseille vivement ce livre: http://www.amazon.fr/dp/2883533881?tag=maternageprox-21&camp=1414&creative=6410&linkCode=as1&creativeASIN=2883533881&adid=14N63XMXZDWBP5A3MP6V&
de catherine dumonteil kremer, c'est un petit livre mais ça fait vraiment basculer le point de vue vis-à-vis de l'attitude des enfants et des parents sur le interdits!

et va lire le post d matou sur cdk

J'ai eu des saines lectures pendant les vacances! J'ai commencé par C dumonteil kremer et j''ai poursuivi par Thomas Gordon "Eduquer sans punir" Très intéressant ce livre, je pense qu'on met un peu de temps à réussir à vraiment appliquer mais que ça marche bien. C'est une méthode de résolution des conflits sans punition ni récompense. On place l'enfant à notre égal interlocuteur en lui exprimant les problèmes que son comportement peut nous poser en utilisant le "je" . Par là, on ne force pas son comportement, on l'influence. C'est une méthode d'"autodiscipline" (discipline dans le bon sens du terme, pas dans le sens dressage).
A bientôt

Ciao Lili... Il a l'air intéressant le livre de Thomas Gordon. Nous avons commencé l'éducation sans punition et sans récompense dès le début avec mon mari pour Anaëlle et nous en sommes très contents jusqu'à présent car quand elle fait une bétise notre fille vient nous le dire tout de suite sans peurs de représailles... avec mon mari nous en avons discuté sur ce comportement et il nous est resorti plusieurs hypothèse:
- elle a confiance en nous, elle n'a pas peur même si elle sait que ce n'est pas bien
- quand c'est par inadvertance (verre renversé) elle vient à nous et on repart ensemble la plus part du temps
- quand elle se met en colère contre un autre enfant (je pense à une de ces copines du même âge) qu'elle peut pousser ou autre elle comprend tout à fait (vu sa tête) qu'elle a mal fait... en ce moment on lui apprend à dire non au lieu de crier et elle le fait de plus en plus...
- pour mon mari quand elle vient nous voir, elle cherche peut être de l'aide pour réparer ce qui a été fait...
bref on découvre petit à petit les bienfaits de l'éducation non violente et comme tu dis on l'influence (j'utiliserai pour ma part on l'oriente). Mais on apprend aussi à la connaître: au lieu de lui prendre un objet des mains (ce qui peut paraitre une agression pour elle) on l'accompagne pour qu'elle le remette en place ou on lui demande de le donner à nous ou à un tiers... lui prendre des mains est une alternative qu'on prend vraiment en dernier recours (quand rien n'a marché) et en douceur (ce qui n'est pas facile quand elle résiste) et on le fait rarement. Perso j'en reviens pas comme elle nous écoute la plupart du temps...
d'ailleurs en te lisant Lili j'ai pensé qu'il me fallait me renseigner à la halte garderie de leur façon de faire et en parler avec les éducatrices car j'aimerai qu'elle n'aie ni punition, ni récompense là bas aussi dans la mesure du possible...

Oui effectivement, je l'ai trouvé super intéressant et vraiment très respectueux de l'individu. Ca explique la méthode pour éduquer son enfant de cette façon mais ça serre aussi à gérer plus globalement les conflits.
Il part du principe que les enfants sont à la base empathiques et que si on leur dit qu' une situation ou un comportement nous gêne, ils le modifieront d'eux même si ça ne leur pose pas de problème dans l'accomplissement de leur besoin.
Si ça leur pose un pb, alors il faut gérer le conflit en cherchant une solution qui puisse satisfaire les besoins de tous le monde.
Ex: un enfant joue à disseminer des jouets partout, celà pose un problème à la maman qui doit se pencher pour tout ramasser: au lieu d'interdire à l'enfant de jeter les jouets, de lui dire TU as mis le bazar, la maman doit dire "ça me gêne de voir tous les jouets partout et je n'aime pas devoir me baisser pour ramasser, comment faire?" Soit l'enfant semera un peu moins ses jouets si ça ne le freine pas dans un apprentissage, soit il les ramassera volontié si on lui demande.
J'ai expérimenté sur mon fils que ça amuse bcp en ce moment de jeter tous ce qui lui passe sous la main sur la table à langer. Maintenant au lieu de ronchonner en lui disant qu'il ne faut pas jeter, je lui dit que ça me fatigue et que ça me fait mal au dos et en descendant en général il ramasse tous ce qu'il a mis par terre, ou il en jette moins et quand ça lui échappe, il me regarde en me disant " Dos, maman!!" Trop mignon, il a compris que ça me posait un problème et il modifie son comportement pour le résoudre.
Je rêve de crèche, d'assistantes maternelles et d'école qui fonctionnent comme ça!!

tu me donnes vraiment envie de lire le livre de T gordon... et nos enfants sont vraiment super... essayons de ne pas trop les "abîmer"

oui à moi aussi, je vais le commader de suite

Je ne vais pas créer une nouvelle discussion, car mes questions - très concrètes - se rapportent à ce sujet.

Voilà, mon bambin aura bientôt 9 mois et il est clairement arrivé à l'âge où on veut découvrir tout. Ce que je trouve très chouette, même si je dois surveiller ses déplacements.

Et parfois, je lui dis "non" quand je ne souhaite pas qu'il touche quelque chose, mais voilà, je ne me sens pas à l'aise, pas sûre de moi.

- Quand je suis à l'ordinateur et qu'il joue à côté de moi, par terre, il n'y a qu'une chose qui l'intéresse: LE MODEM (et tous les câbles qui y sont rattachés). Là, je dis non. D'abord parce que je suis à l'ordi, ensuite parce que c'est un appareil électrique.

- Les prises électriques. On n'a pas encore installé de cache-prises, est-ce vraiment indispensable?

- Sur la table à langer, il veut à tout prix se retourner sur le ventre et se mettre à quatre pattes. Je lui explique à chaque fois qu'il risque de tomber ...

Vous pensez que ce sont de bons exemples de situation où on peut/doit dire "non"? Ou avez-vous d'autres solutions?

Ciao Marie
Il existe des situations où le non est indispensable, tout ce qui se rapporte à sa sécurité (les câbles et fils électriques), nous avons mis des caches aux autres mais elle ne s'y est jamais intéressée, je ne sais même plus s'ils y sont encore (je regarderai).
Pour nous là où on lui dit "non" c'est quand on est à l'ordi, pas pour sa sécurité mais parce qu'elle touche à tout (clavier, souris...) bref c'est impossible quand elle est là. Personnellement j'évite d'aller à l'ordi quand elle est là mais sinon on lui a installé un vieil ordi portable qui ne fonctionne plus et qu'elle peut toucher comme elle veut (ça ne dure jamais très longtemps car elle voit bien que ça ne marche pas mais parfois ça lui suffit).
Pour ce qui est de la table à langer, ma fille se met debout ou à quatre patte mais je ne la quitte jamais et je reste sur le qui vive prête à la rattraper car la table à langer est murale et au dessus de la machine à laver donc placée assez haute. Mais je ne lui dis rien, je la laisse faire mais c'est un moment où je suis particulièrement attentive... on passe de bons moments. Il y aura toujours des risques de tomber de quelque part... viendra le moment où il risquera de tomber de la chaise (c'est arrivée à Anaëlle et c'est toujours impressionnant quand tu entends le bruit sur le carrelage), du canapé où il réussit à monter seul, je sais que je suis restée vigilante sur ça même maintenant... parfois je mets juste des coussins en bas au cas où elle se loupe mais ça n'est jamais arrivé, faut dire qu'elle devient grande (19 mois)... avec mon mari on essaye de ne pas trop lui dire "non" mais sans la laisser tout faire, on lui propose autre chose, on lui présente les choses différemment mais le non n'este pas à bannir quand même. Aujourd'hui Anaëlle sait qu'elle ne ce qu'elle ne doit pas toucher sans pour autant qu'on ait dit non... on fait attention de réfléchir sur la pertinence de notre interdiction (pourquoi je lui interdis ça). Excuse moi j'ai l'impression que je m'exprime vraiment de façon très embrouillée...
Une chose qu'on fait pour éviter toujours de dire non c'est rappeler à qui est l'objet par exemple. Les outils de son papa, elle ne les touche pas, elle dit "à papa" et passe à autre chose. Pour en arriver là, on lui expliquait pourquoi ne pas toucher ou bien on laissait faire (ce qui ne présentait pas de danger) et au fur et à mesure qu'elle a découvert elle est passé à autre chose.
En général, tout ce qu'on ne veut pas qu'elle touche (surtout au début quand elle se déplaçait), on le mettait hors d'atteinte sinon, elle touchait (je ne compte plus combien de fois j'ai remis les DVD en place) et ça s'estompe dans le temps...
tu as lu "poser des limites à son enfant et le respecter"? Il nous a été très utile pour ces sujets là...
j'espère avoir un peu répondu à ta question et un peu clairement....
tiens nous au courant... mais c'est vrai que ce n'est pas toujours facile quand on a l'impression de toujours dire non...

Il y a aussi Parents efficaces de Thomas Gordon qui est un peu théorique ms intéréssant: il parle aussi de la méthode gagnant-gagnant et il m'a bcp aidé en tant que maman: je l' ai lu qd mon premier avait 9 mois aussi et faisait de grosses colères...j'ai appris à mettre les limites là où je les trouver importantes (danger, respect de l'autre ) et pas de manière arbitraire et automatique ( tous les "ça ne se fait pas" qui n'avaient pas de fondement pour nous ): il y a des choses qui sont acceptables dans certaines familles et d'autres non.
Dans la même lignée, mais plus concret et attractif ( avec des bd de situations conflits), Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent de faber et mazish.
Pour éviter de dire Non de manière systématique j'éssaie pour ma part de dire mes sentiments ( quand tu fais..., je me sens...., car.... )et si ça ne marche pas - c'est pas toujours efficaces avec des enfants qui ne parlent pas, mais on peut qd même le faire pour s'entraîner pour plus tard et que ça deviennent un "bon" automatisme - je modifie l'environnement de l'enfant pour éviter la situation conflictuelle ( surélever les objets dangeureux ou précieux, mettre le matelas à langer au sol, proposer un jeu , une ballade, ou offrir un choix)
Je trouve qu'aider nos enfants à grandir en les guidant avec amour est Le challenge principal des parents, surtout quand soi-même on a pas été élévé comme ça...

Merci pour ta réponse détaillée. C'est rassurant et encourageant.

Moi aussi, j'évite les "non" inutiles, juste pour se faciliter la vie. À chaque fois que je dis "non, j'explique pourquoi. Et ça se passe plutôt bien, dans l'ensemble. Je prends beaucoup de plaisir à observer la curiosité de Martin, son envie d'autonomie. J'essaye d'y répondre autant que possible, même si ça me prend pas mal de temps (je n'ai jamais mis autant de temps pour finir mon repas que depuis que nous partageons mon assiette). Et justement, dans le cas de la table à langer, je me demande s'il vaut mieux dire "non, je souhaite que tu restes couché sur le dos pour ta sécurité" ou si je devrais plutôt essayer de m'adapter à son désir de se mettre à quatre pattes. En règle générale, je préfère la seconde option, j'aime beaucoup montrer à mon bébé que je suis son envie de découvrir son environnement. Et je suis sûre qu'il le ressent.

Je n'ai pas encore lu le livre "Poser des limites". J'en aurais bien envie, mais ces derniers temps, j'ai dépensé pas mal d'argent en écharpes de portage. Les livres devront attendre le mois prochain. C'est sûrement une de mes prochaines lectures, ainsi que les livres d'Alice Miller.

Je rejoins le point de vue de Matou.
Le non est indispensable effectivement pour tout ce qui est sécurité, les prises electriques, la porte du four, les tasses de café.... Mais il faut bien sur expliquer ce non, et le faire comprendre. Pour Théo, par exemple pour tout ce qui est chaud, après lui avoir dis un non ferme, j'approche ma main en lui disant ça brule, et je lui approche la sienne pour qu'il sente la chaleur et je lui explique que c'est dangereux. Et il ne s'approche jamais de la porte du four et on a toujours fait comme ça même tout petit quand il rampait.
Ceci dit, mettre des interdits et leur faire comprendre pourquoi ne nous dispense pas de tout mettre en oeuvre pour qu'il soit en sécurité et inversement mettre des dispositifs de sécurité ne dispense pas d'expliquer et de conserver l'interdit. Pour les prises électriques, nous avons mis des caches-prises et nous lui interdisons d'y toucher en lui expliquant que c'est très dangereux. Pour les escaliers (il y en a beaucoup chez nous!!!) nous avons mis des barrières en haut mais pas en bas, ainsi il a pu apprendre à les monter et à les descendre quand il s'est senti prêt.
Voilà, mais c'est sur qu'il y a certains jours où on a l'impression de ne faire que ça leur dire non et c'est aussi frustrant pour nous que pour eux mais c'est indispensable à leur apprentissage en toute sécurité. Il ne faut pas te sentir mal à l'aise quand tu lui confrontes un non justifié, c'est ton rôle de maman et c'est un rôle important que de poser les bonnes limites pour lui permettre de se développer sous ta surveillance bienveillante!!!

je partage votre point de vue sur le non et les limites à poser quand elles sont fondées.
je suis confrontée en ce moment à une difficulté avec mon fils car il me mort sans arrêt et cela depuis longtemps
je précise qu'il a eu ses premières dents très tot (2 mois) et aujourd'hui il en a 9 et mort de plus en plus fort!
Quand j'allaitais encore ca a déjà été source de tension, car lorsque je ressens la douleur mes bonnes intentions disparaissent et je sortirais facilement de moi! depuis le depart je lui dis non, quand tu me mors ça fait mal. Maintenant j'essaie de le poser systématiquement mais il revient à la charge! Il mort un peu son père et sa nounou mais beaucoup moins! Avez-vous été confrontée à ce problème et comment vous en êtes-vous sortie "intelligemment"??
ou bien auriez-vous quelque conseils ... je n'aimerais pas qu'il pense qu'il puisse conserver ce mode de communication!!! il a déjà mordu le petit bébé qui est chez la nourrice avec lui...
Merci!

Nous aussi on a été confronté à ça, et aux tapes aussi.
Pas de solutions miracles, à part expliquer encore et toujours. Si il me mordait pendant une tétée, je l'arrêtait en lui expliquant que ce n'était pas possible pour moi de faire une tétée en étant mordue. Il a vite compris!!! Mais il le faisait un peu par jeu en prenant un air malicieux comme si il voulait me faire rire. Je pense aussi qu'il faut faire attention à ce qu'on fait nous aussi par jeu. Leur mordiller les mains pour les faire rire n'est pas une très bonne idée pendant cette période là.
Un autre exemple, il arrive que Théo tire la queue du chat ou le tape sur le dos. Evidemment, on le gronde, on lui explique pourquoi il ne faut pas etc... Et l'autre jour, je fais un calin à mon chat sous les yeux de mon fils en le caressant de la tête jusqu'à la pointe de la queue et en lui tapotant les flancs. Et là, mon fils me dit "taper le chat maman!!" J'ai compris que du coup quand lui le faisait, il pensait m'imiter sauf que le dosage n'y était pas. Je lui ai bien entendu expliquer et montrer comment faire un petit tapotement.
On en apprend tous les jours avec nos loulous!!!

Ici aussi, le problème de cet été, c'était bébé (11 mois) qui mordait tout le temps. Avec un petit air malicieux lui aussi.
Effectivement, je crois que les mordiller avec amour peut induire en erreur ... il faut expliquer ... c'est ce que j'essaye pour le moment.
Je n'allaite pas, mais bébé essaye souvent de prendre le sein en bouche. J'aimerais temps qu'il puisse le sucer juste pour faire un câlin, mais c'est toujours pour le mordre. Je trouve ça frustrant de lui refuser le sein, et lui aussi se met à pleurer quand je l'en empêche.

Bon, je reviens encore et toujours sur ce post ... parce que mon bébé grandit, qu'il veut tout explorer et que souvent je me sens poussée à mes limites.

Alors, j'aimerais savoir comment vous vous y prenez pour poser des limites.

A propos de quels sujets/objets?

Comment réagit votre enfant?

Comment vous gérez sa réaction.

Je prends un simple exemple de mon quotidien: Martin arrache les feuilles des plantes, prend de la terre et fourre le tout en bouche. Je lui dis "non, ça ne se mange pas, non, tu ne peux pas". Bien sûr, à 11 mois, ce genre de règle ne s'intègre pas en une seule fois, donc je répète à chaque fois. En général, il continue jusqu'à ce que je vienne et le prenne et l'éloigne des plantes. Souvent, il crie, il pleure.

C'est un exemple parmi mille: attraper le téléphone, les câbles, appuyer sur la touche on/off de l'ordi quand j'y suis, manger du papier, me mordre, me tirer les cheveux, me pincer etc. etc. Parfois je hausse le ton, j'avoue, mais de toute façon ça n'a aucune effet, là je dois apprendre à me maîtriser, c'est pas évident.

Je ne sais vraiment pas si je m'y prends correctement?

Est-ce que vous posez des limites pour des choses semblables?
Est-ce qu'il ne suffirait pas que je l'éloigne de l'objet interdit sans rien dire?
Est-ce que je dois chaque fois lui trouver une alternative pour ne pas le laisser avec un sentiment de frustration?

Merci de votre aide.

coucou Marie, Lou n'ayant que 6 mois et demi je ne suis pas encore confrontée à ces situations (je ne suis pas vraiment impatiente d'y arriver d'ailleurs) du coup je te répond plus avec mon ressenti que mon expérience.

Pour les plantes as tu essayé de lui proposer une activité en rapport direct comme les arroser ou planter des bulbes avec lui ? Pour lui montrer qu'on peut faire autre chose avec des plantes qu'arracher les feuilles. Pour la terre, peut etre essayer de lui proposer une activité de "patouille" comme jouer avec de la pate a modeler (il en existe des sans dangers en cas d'ingestion), avec des choses "molles"pour qu'il retrouve un peu les memes sensations.

Les objets interdits, ca commence deja ici avec Lou. Quand il saisit un objet que je ne veux pas qu'il prenne, je lui dit qu'il ne peut pas, lui explique pourquoi et lui en propose un autre, ca se passe bien pour le moment mais il est encore petit, ca sera peut etre une autre histoire dans quelques mois.

Je comprend que ca soit difficile de garder son calme quand ca doit faire 10 fois que tu lui expliques la meme chose sans aucun effet, nos enfants nous poussent des fois dans nos derniers retranchements...

J'espère que les autres filles pourront etre d'un meilleur secours que moi.

Coucou marie!
Un peu comme melo, je te conseillerais de faire diversion en lui proposant une alternative semblable :
par exemple ici quand ils déchire un papier important, je détourne son attention en lui proposant un vieux catalogue. Il joue avec la télécommande de la télé et la met à la bouche, je lui en donne une vieille sans piles à la place. Et etc...

Et sinon j'essaie de trouver le plus de choses permises, en fait tant que les choses ne sont pas fragiles et/ou ne le mettent pas en danger je le laisse faire pour ne pas trop le frustrer, et pour pas que le "non" perde de sa valeur. Par exemple ça ne ma gêne pas qu'il vide des étagères basses de leurs livres, donc je le laisse faire en lui expliquant qu'il doit quand-même faire doucement avec les livres.

Voilà, je sais pas si c'est la bonne méthode mais voilà comment ça se passe chez moi

coucou!ma fille Moïra a dix mois et depuis quelques semaines elle s'ennerve dès que l'on ne la laisse pas faire ce qu'elle veut,elle se cambre et se jette en arrière!!! quand elle est dans nos bras elle nous tape au visage si par exemple après m'avoir tiré fort la boucle d'oreille je lui explique qu'elle m'a fait mal,elle a à ces moments un ptit sourire de coquine et c'est dur de garder son sérieux....de plus elle commence à faire ça à d'autre personnes....des suggestions?