la méthode Gordon

Connaissez vous la méthode gordon?
Méthode déducation non violante, qui reprend un peu les mêmes principes que F&B et qui donnent pas mal d'idée en plus!

J'ai connu Thomas Gordon (enfin ses ouvrages) en cherchant des livres sur l'éducation non violente (evidemment me direz vous!)
Je trouve tout simplement génial et tellement evident! mais avec l'ducation qui est ancrée en nous depuis des générations, difficile de voir autres choses!

Donc les bouquins sont "parents efficaces" et "parents efficaces au quotidien"
je n'ai lu que le premier pour le moment
je vous explique en gros : c'est la méthode sans perdant!
tous le monde y trouve son compte!
Pas de jeux de pouvoir (parents sui commandent ou voir même enfant qui font la loi) c'est basé sur le respect des sentiments (encore une fois!!!preuve que ça marche!)l'écoute active (recevoir les sentiments de l'enfant et les paraphraser pour ue l'enfant les expriment a fond, comme F&B). On cherche une solution qui convienne à tout le monde ...
voilà un gros grosso modo
Je ne suis pas experte en communication donc j'espere que vous y comprenez qqchose...

En tous cas, à lire, trèèèèès interessant, instructif, et pas compliqué!un homme ui sait parler aux mamaternantes!!!

J'ai vu en continuant à sous mariner le forum que vous en parliez notamment dans le sujet des colères ...

Ce bouquin est une de mes références; il approfondit vraiment les choses(assez théorique), c'est pour cela que je le trouve complémentaire au Faber et mazish ( plus pratique).
La méthode gagnant -gagnant est une manière d'aborder les conflits en respectant les besoins de chacun. Pourquoi devrions-nous envisager nos relations avec nos enfants comme des rapports de force si néfastes pour tous, alors que nous voulons tous le meilleur pour nos chérubins?
J'ai aimé sa manière de remettre en question l'idée même d'autorité...Pourquoi vouloir absolument se placer au-dessus de l'enfant alors qu'à ses yeux nous "rayonnons": nous sommes déjà si "grand" sur tous les plans??

tout à fait!

Je viens juste de terminer ce livre.

Je l'ai trouvé à 50 cents en brocante

J'ai adoré !
J'avais un peu peur de son style "formation en entreprise" mais il est très agréable à lire, je l'ai dévoré !
Je suis heureuse de ce que j'y ai appris. L'écoute active et la méthode gagnant-gagnant.
J'ai adoré la réflexion sur "à qui appartient l'enfant".
Il parle de tous les âges (même si c'est plus axé sur l'adolescent), et c'est super.

bonsoir

j'ai les deux bouquins
le premier est plus dans la théorie, le deuxieme plus dans le vécu
je n'ai pas finit de lire le deuxieme (parce que maureen sort sa cinquieme dent et donc ne dort pas beaucoup...etc lol)
mais je l'ai survolé et certains passages me font monter les larmes aux yeux
quand on lit des temoignages poignants, quand je me dis que c'est si simple, et que tant de personnes ne s'informent pas sur le sujet...
par contre du coup, j'ai du mal a ne pas m'enerver (intérieurement) en ecoutant les dialogues de certaines parents avec leurs enfants (et pourtant certains d'entre eux sont mes amis et meme de bons amis)

le probleme (si je puis dire) avec ces merveilleuses methodes (puisque c'est le cas), c'est qu'on a envie de les partager avec tous les parents et que cela n'est pas toujours possible (rarement en fait) parce que le parent n'est pas toujours ouvert, rarement en fait , ou pire, susceptible et culpabilisé des qu'on lui parle d'autre chose que ce qu'il fait lui

vous arrive t'il le meme genre de situation ?

dans le meme style, j'essaie de lire en ce moment "eduquer avec amour" de beatrice bellisa
elle meme connait bien les livres de gordon
cela va dans le meme sens mais avec des idées en plus, plus acces sur l'amour et tout ce qui peut aller avec de bon ou de mauvais, en plus de la methode gordon (ecoute active)

pour en revenir a la methode et a son application, je l'applique avec maureen (14 mois) et ca nous convient bien
bon bien sur, ca n'est pas de la discussion proprement dite bien sur
mais le simple fait de l'observer et de chercher a comprendre pourquoi elle s'enerve par exemple fait que je lui dis, "tu es enervée parce ceci ou cela, je comprends..." et souvent cela la calme,
elle se sent comprise et cela l'apaise en un sens

sur ce
je vais peut etre bien allée me coucher

a bientot
magali

magali_philippe_maureen a écrit:bonsoir

le probleme (si je puis dire) avec ces merveilleuses methodes (puisque c'est le cas), c'est qu'on a envie de les partager avec tous les parents et que cela n'est pas toujours possible (rarement en fait) parce que le parent n'est pas toujours ouvert, rarement en fait , ou pire, susceptible et culpabilisé des qu'on lui parle d'autre chose que ce qu'il fait lui

vous arrive t'il le meme genre de situation ?

Oui je pense que nous rencontrons toutes ce genre de situation je pense. Il est toujours difficile de parler éducation avec d'autres parents. C'est un sujet délicat. D'ailleurs Gordon raconte souvent que lors de ses formations il avait rencontré des parents réticents à cette méthode car ils avaient l'impression qu'ils devenaient permissifs. Alors que Gordon est contre la permissivité justement ! Il propose juste une alternative pour poser des limites sans violence. Mais "l'autorité avec amour" est quelque chose de trop ancré dans l'esprit des gens et il est difficile pour eux de casser ce schéma de "gagnant-perdant" ou "perdant-gagnant" qu'on nous a toujours imposé depuis des générations ...
Dans ces cas là je pense qu'il ne faut pas imposer notre point de vu mais montrer l'exemple afin que les autres parents voient qu'il y a d'autre méthodes que la méthode autoritaire qui sont infiniment plus efficaces et respectueuses.

oui effectivement, montrer l'exemple, c'est ce que j'essaie de faire quelque fois mais pas facile facile...

ah y'a encore du boulot en matiere d'education !

merci de ta réponse !

aïe, désolée mais je suis obligée de réagir, je n'aime pas du tout l'expression "montrer l'exemple", bien que je crois dur comme fer à ce que vous dites, éducation sans violence etc., cette expression me gène, il faut quand même ne pas croire que nous détenons la vérité, personne ne sait vraiment ce qui est "bon" (qu'est ce que le "bon"?...) pour un enfant, je pense que le mieux est de faire de son mieux pour soi et sa famille, sans jugements envers les autres qui font differement. N'est ce pas ce que l'on reproche aux autres? les jugements, les reflexions...

ben oui et non...

oui c'est un fait, tout parent a potentiellement une part de susceptibilité et moi la premiere je n'apprecie pas tellement qu'on me fasse des remarques
seulement, il y a remarque et remarque, il y a le "vous savez, moi j'ai eleve 3 enfants, je sais ce que je dis, vous les jeunes vous n'ecoutez rien, a porter votre bébé tous le temps comme ca, vous allez en faire une enfant gatée qui ne voudra que les bras..."

enfin, bref, il y a la remarque assasine, ou mechante ou supérieure

et puis il y a la discussion autour d'un meme interet, celui de l'enfant ! avec de la compréhension mutuelle et de l'ouverture d'esprit

autant, je me braque des qu'on me fait une remarque que je qualifierais de "a la con" et qui me/nous manque de respect

autant, je suis ouverte a la discussion et je peux tres bien discuter d'education avec des amis (qui ne font pas "comme nous"), et chacun apprendre quelque chose de l'autre

tout n'est pas blanc ou noir

il y a le contenu et le contenant
la maniere de faire et la maniere de le dire

autant, je ne juge pas ou j'essaie de ne pas juger quelqu'un qui fait differemment mais dans l'interet de l'enfant
autant, je ne peux pas rester sans rien faire ou penser devant quelqu'un qui frappe avec violence, qui parle avec véhémence, qui devalorise son enfant

en conclusions, il y a des sujets surlesquels, a mon sens, il y a plusieurs manieres de faire (je pratique le cododo mais pour autant je ne juge pas comme mauvais quelqu'un qui ne le fait pas...), autant il y a des sujets sur lesquels je peux dire ce qui est bon ou ne l'est pas , sinon ou est la limite (cas extreme d'enfants battus, violes ou que sais je...)

voila pour mon point de vue...


donc oui effectivement, quand je vois une attitude chez un parent, que je pense irrespectueuse de l'enfant et que je ne peux/veux rien dire, j'essaie de montrer autre chose et de faire réfléchir

Pauline : Ah excuse-moi, je me suis mal exprimée. Justement j'expliquais dans ma réponse qu'il ne fallait surtout pas imposer son point de vu comme une vérité absolu. Quand je parle de "montrer l'exemple" c'est tout simplement nous contenter de nous occuper de nos enfants du mieux qu'on peut et sans violence. De cette façon on montre qu'il y a une alternative à hurler, à frapper ou à punir. Mais ensuite chacun élève ses enfants avec ses propres valeurs. D'ailleurs même dans le maternage proximal il y a des mamans complètement différentes. Hier dans la liste de discussion "Parents Conscients" j'ai lu le témoignage d'une maman qui se sentait complexée par la famille que formait le cousin de son mari avec sa femme et leur fille. En effet toutes les deux pratiquait un maternage proximal mais alors que l'une laissait manger son fils de 19 mois à table avec tout le monde, l'autre préparait des petit plats spécialement pour sa fille d'également 19 mois. Alors que l'une donnait le bain 3 ou 4 fois par semaine, l'autre le donnait tous les soirs. Alors que l'une pratiquait le HIN, l'autre changeait sa fille après chaque repas avec des couches lavables. Alors que l'une attendait que son fils réclame d'aller au lit pour le coucher, l'autre berçait longuement sa fille en lui chantant des berceuses jusqu'à qu'elle s'endorme. Alors que l'une est maman au foyer pour s'occuper des son fils, l'autre travaille et a trouvé une crèche Montessori pour sa fille. La première maman complexait car elle avait l'impression de moins s'occuper de son fils que la seconde maman. Je lui ai répondu que perso je trouvais que la façon de faire de chacune était vraiment bien. Elles ont chacune une personnalité différente, avec des enfants différents, un mode de vie différent et des valeurs différentes. Mais chez toutes les deux il y a de l'amour et du respect.
Et puis il y a des parents qui ne pratiquent pas le parentage proximal sans que cela ne les empêche d'être de bon parents. L'essentiel c'est l'amour et le respect d'autrui.

Magali : Si la situation l'invite, une discussion dans un respect mutuel et sans jugement pour comparer nos modes éducatif est en effet très constructif. J'ai souvent ce genre de discussion avec ma belle-sœur qui n'est pas du tout attirée par la proximité que j'ai avec mes filles surtout quand elle sont bébé (le cas d'Alice actuellement). Cependant elle constate que Lucie est aussi autonome (voir même plus) que sa fille qui a deux ans de plus. Ma façon d'élever mes filles ne sera jamais la sienne et vice versa mais nos enfants sont heureux et c'est l'essentiel. Nos discussions sur l'éducation consiste à expliquer à l'autre pourquoi nous avons choisi ce mode éducatif sans juger les choix de la personne an face même s'ils nous conviennent pas du tout.

Lili-chan a écrit:L'essentiel c'est l'amour et le respect d'autrui.

je suis d'accord, c'était une incompréhension, ah si seulement c'etait possible de s'exprimer en disant exactement ce qu'on pense, les mots sont si approximatifs
et j'aime aussi les discussions pour que chacun évolue, ce qui me genait c'etait juste les mots "montrer l'exemple, enfin vous avez compri
bonne soirée ^^

ce n'est effectivement pas toujours simple de sortir les mots tels qu'on les a sur le coeur
sachant qu'en plus a l'ecrit, cela peut etre interprété différemment
vous l'aurez compris, moi ce qui me gene, ce ne sont pas les methodes des autres qui peuvent etre differentes des miennes mais pourtant respectueuses de l'enfant, dans l'amour..

c'est plutot quand je vois que l'enfant est malheureux

on ne vit pas dans un monde parfait et aseptisé, il y a bien des cas ou il y aurait des choses a dire ou a faire
mais
avec mon compagnon, on est arrivés a la conclusions suivante
- il y a les parents correct et respectueux de leur enfant, avec des methodes variées et differentes des notres,
et qui sont aussi respectueux avec les autres aussi; avec qui, donc, on peut discuter ouvertement
- il y a les parents irrespectueux envers leurs enfants, et la de toutes facons, soit je me mors la langue pour ne rien dire... et apres je me dis que de toutes manieres, ces personnes sont irrespectueuses avec tous le monde, c'est un etat d'esprit , et que donc, on ne peut pas discuter.... elles n'ecouteraient pas, je me ferais insulter, et cela ne changerai rien... pour personne

je pense beaucoup a un de nos voisins, que j'appelle monsieur pierrafeu... il crie et insulte sa femme et ses enfants
un jour , ca ne m'etonnerait pas qu'il sorte de chez lui en trainant quelqu'un par les cheveux
et je croises souvent ce genre d'energumene dans les supermarches.... (et je pleure interieurement pour le gamin, je baisse la tete et je change de caisse...)

bien ca, je suis désolée, je ne peux m'empecher de juger...

- apres il ya aussi les parents qui pensent etre respectueux, qui perpetuent les traditions de soumissions, comme ils l'ont appris
sans y reflechir, sans penser a mal, et apres s'etonne que tout va de travers
autre cas que l'on ne peut aider, parce qu'on ne peut aider quelqu'un qui ne veut pas etre aider

je pense a la fille de ma cousine aussi, j'entends dire que la petite (5 ans) crie tous le temps, qu'elle ne tient pas en place
et je rencontre une gamine, tout a fait normale, qui veut juste qu'on lui fasse confiance et a qui on dit tous le temps,
ne fais pas ca, tu n'es pas capable de, fais ci , fais ca,
au bout d'un moment, elle s'enerve, normal, je ferais pareil, et la bien sur elle a tort et elle va au coin..
je vois ma cousine a bout, enervée, fatiguée, qui culpabilise mais qui a la tete dans le guidon et qui ne comprends pas (elle reproduit le schema paternel, manque de respect, de confiance, d'amour, tout dans le paraitre,....)
en moins pire quand meme
et je ne sais si je peux l'aider et si oui comment...

enfin , c'est surtout ce genre de cas qui me pose souci, car je sais bien que je ne peux ni aider ni changer mes voisins et autres du meme type... (et je ne peux pas ne pas les juger non plus, je ne suis pas parfaite, je ne peux pas tendre l'autre joue... désolée...)

sinon, rapport a juger ou ne pas juger, voir le sujet
"Les enfants forcément confrontés à l'éducation violente?!" actuellement sur le forum

merci de m'avoir lue et merci de vos mots, vous etes probablement plus zen que moi, je ne sais pas
cela me fait du bien de vous lire et d'ecrire aussi

a bientot
magali

magali_philippe_maureen a écrit:je pense a la fille de ma cousine aussi, j'entends dire que la petite (5 ans) crie tous le temps, qu'elle ne tient pas en place
et je rencontre une gamine, tout a fait normale, qui veut juste qu'on lui fasse confiance et a qui on dit tous le temps,
ne fais pas ca, tu n'es pas capable de, fais ci , fais ca,
au bout d'un moment, elle s'enerve, normal, je ferais pareil, et la bien sur elle a tort et elle va au coin..

moi aussi qu'est ce que ça peut me fendre le coeur de voir des situations comme ça, c'est vraiment tres courant. dire "il ne sait faire QUE des betises". "c'est un bourré de conneries"
je crois qu'en fait la plupart des gens croient que les enfants sont des meubles, ils doivent rester a l'endroit ou on les pose sans faire de bruit, et là, ce sont des enfants parfaits!

recement ya un ami de Christophe qui est venu a la maison avec ses deux enfants (une fille de 8 ans et un fils de 5 ans)
je leur ai prévu des livres, on leur a mi un dvd qu'ils ont choisi, et puis je leur ai dit que j'etais a leur disposition s'ils avaient besoin
l'ami en question etait tout le temps sur le dos de sa fille, "chloé, pourquoi tu lis alors qu'il y a le dvd, c'est la télé ou le livre, tu choisis, pas les deux!" "ne mets pas tes pieds sur le canapé!" j'ai dit qu'elle pouvait que c'etait pas grave, il dit que non non pas question, elle va salir avec ses chaussures. alors j'ai dit qu'elle pouvait enlever ses chaussures... il a dit "non c'est bon". en gros elle devait rester droite comme un piquet toute la soirée... (qui a été longue) j'avais envie de lui dire, mais laisse la vivre ta fille, elle fait rien de mal!!

Et puis je n'arrive pas à comprendre en quoi cela le gène qu'elle feuillette un livre ou deux livres en même temps que le DVD ...

bah moi non plus...
apparemment c'est une petite fille très rêveuse, elle est tout le temps dans la lune et ils ont du mal a la faire redescendre sur terre. donc est ce qu'il fait ça pour qu'elle s'oblige à rester sur une seule occupation sans partir dans la rêverie?? franchement je ne comprends absolument pas.

Ah la la ... je sais ce que doit ressentir cette petite fille car j'étais moi-même une enfant extrêmement rêveuse. J'étais sans arrêt bousculée par mes parents, par les instits puis par mes professeurs ... Ce que les adultes ont du mal à comprendre c'est que plus on cherche à faire redescendre sur terre un enfant lunaire, plus sa tête s'accroche aux nuages ... Je sais de quoi je parle : plus on me bousculait, plus je m'échappais dans mes rêveries. Tiens, j'ai un petit poème pour elle :

Cet enfant toujours dans la Lune
S'y trouve bien, s'y trouve heureux.
Pourquoi le déranger ?
La Lune est un endroit d'où on voit mieux.

Oui ca n'est pas une tare d'etre réveuse. C'est comme les enfants très timides que l'on va forcer à embrasser des gens qu'ils connaissent a peine, moi ca m'énerve.

Oui c'est très dur de trouver sa place avec les parents d'enfants que l'on cotoie souvent, on a le meme soucis avec notre neveu.
Il va avoir 2, et il est hyper speed, il ne tient pas en place (ce qui est normal pour un gamin de son age). Un soir on était donc avec lui et ses parents, le gamin court partout, met ses doigts partout à la maison, l'heure du diner approche et au lieu de commencer à lui proposer des activités plus calmes ses parents ne font qu'a l'exiter...
Viens l'heure du diner, il est encore plus énervé la fatigue n'aidant donc forcement il ne veut pas se mettre a table, logique !! Au final il se fait engueuler alors que 5 minutes avant son père le jetter dans les airs et quand finalement il arrive a se calmer et a manger et bien croyez moi ou pas... sa mere vient lui proposer de jouer aux jeux vidéos !!!!
J'en croyais pas mes yeux, n'importe quoi.
Avec Pascal on a bien essayer de leur expliquer qu'a partir d'une certaine heure c'est bien de les mettre dans une atmosphère plus paisible au vue de leur du coucher qui approche tout ca mais on sent bien qu'on les fait ch***.

Pour ma part, je n'ai personne autour de moi qui partage mes façons de faire. Donc quand je suis avec d'autres mères c'est compliqué. Dans l'ensemble j'applique l'idée suivante : Ne donne pas de conseilles à quelqu'un qui n'en a pas demandé. Par contre pour certaines personnes qui me sont proche et en qui j'ai confiance, j'agis autrement. Je les valorise quand elles font quelque chose que je trouve bien sans jamais parler de maternage ou quoi que ce soit pour ne pas coller d'étiquette.

Car en plus pour simplifier les choses, c'est plutôt moi qui doit les empêcher de me donner des conseils que l'inverse. Heureusement, on a une pédiâtre en or qui me soutient mais c'est loin d'être simple au quotidien quand on se conduit différement avec son enfant.
En tout cas concernant le livre, je crois que je vais me l'offrir. On entre dans une nouvelle phase avec ma puce et maintenant il lui arrive de pleurer quand je quitte la pièce ou quand elle quitte un jouet ou que je l'emmène la changer... Pour le moment, je la câline, je lui chante des berçeuses ou bien je la laisse à son activité pur trouver le bon moment. Mais je sens bien qu'il nous faut un apport théorique pour la suite!
Quel beau dossier dans le dernier "grandir autrement" sur les émotions! ça donne à penser!

C'est exactement ce que je pense quand je vois ma cousine agir : "mais laisse la vivre ta fille" !!

super résumé, notamment le coup de "les enfants sont des meubles" merci, ca fait du bien de se sentir compris, je peux garder l'expression sous le coude pour la ressortir le cas echeant ??

oui et effectivement quel est le probleme de lire et de regarder la tv en meme temps ? je le fais souvent

pour en revenir a la fille de ma cousine, 5 ans,
une jour on va les voir, ils habitent dans une caserne de gendarmerie en ville, donc les enfants meme jeunes, peuvent venir jouer en bas dans la cour, sans avoir acces au "monde exterieur" vraiment
c'est tres securisant pour les parents, qui du coup font confiance, et la petite descend faire du velo avec ses copines sans "chaperon"
l'apres midi, les parents vont faire un tour d'une demi heure dans le quartier laissant la petite avec ses copines
bon je me dis, ils savent ce qu'ils font, c'est fermé, c'est quand meme une gendarmerie, il ya les autres parents gendarmes au cas ou et la petite sait ou sonner
on revient , la petite a disparue, mais avant de disparaitre, ma cousine et moi l'avont appercu derriere un arbre
donc elle etait la et elle est partie se cacher des qu'elle a vue sa mere, on l'a cherché un moment
en fait, on ne lui fait pas confiance pour un petit truc genre :" monte pas sur le canape , tu vas tomber"
on lui fait confiance pour jouer avec ses copines seules dehors, ce que je trouve bien meme si ce n'est pas logique
et du coup, la petite qui a 5 ans et un caractere trempé (comprendre pour moi qu'elle veut simplement se faire comprendre..), en profites pour faire peur a sa mere et lui faire une sorte d'appel au secours ,

on la retrouvé 20 minutes apres, elle etait simplement chez les parents d'une amie, pas folle la gamine

et la bien sur , la mere ayant eu peur, serrage de vis, donc incomprehension..etc..

et je sens que ma cousine ne pige pas et qu'elle cherche de l'aide mais je ne trouve pas comment aborder le sujet sans la froisser
d'autant que je ne la vois pas souvent

enfin bref, j'en finit avec ma cousine, on verra bien la prochaine fois que je les vois

pour les expressions "il ne fait QUE des betises" aussi c'est hallucinant
ils ne realisent pas qu'a force d'entendre de ca, les enfants se font une image d'eux memes, ils se disent, je dois etre comme cela puisqu'on me le dis tous le temps, et du coup, ben ca devient vrai....

dans le genre
'maman, elle s'ouvre cette boite
oui
tu peux me l'ouvrir
donne, tiens, voila, t'as pas du forcer beaucoup, je l'ai ouverte de suite"

ca pour la confiance en soi, c'est top aussi !!

enfin, je pourrai en ecrire des pages sur ce genre de sujet, vous l'autrez compris !!

lol

magali_philippe_maureen a écrit:super résumé, notamment le coup de "les enfants sont des meubles" merci, ca fait du bien de se sentir compris, je peux garder l'expression sous le coude pour la ressortir le cas echeant ??

bien sur

merci pour le poeme lili-chan, je lui dirai la prochaine fois que je le vois

MERCI j'aime beaucoup cette expression, c'est tellement vrai !

salut les filles,
effectivement pas facile de faire partager cette méthode. Pourtant j'ai vraiment envie d'en informer mes très proches, pour ça je ne sais pas vraiment comment m'y prendre. Notre éducation a la peau dure, et la culpabilité toujours au coin d'une discussion... l'idéal étant la pratique, mais mes soeurs habitent loin, je ne peux pas leur MONTRER avec leurs enfants. je pense pourtant qu'elles y seraient réceptives si seulement ça pouvait diminuer les conflits et la fatigue... Avez vous pu éprouver la "méthode" gordon? est-elle efficace? Merci